La décision de Hannes

Il y a quelques jours, j’ai trouvé parmi les feuilles d’un classeur une page de carnet pliée et usée. J’étais sur le point de la jeter, pensant qu’il s’agissait d’un de mes brouillons, quand je me suis rendu compte que c’était l’exercice d’un patient que j’avais suivi il y a quelque temps. Je l’ai relue avec une certaine peine, en me demandant ce qu’était devenue cette personne. C’était un Allemand d’une cinquantaine d’années (que nous appellerons Hannes), marié depuis 20 ans à sa femme, allemande elle aussi. Ils s’étaient mariés jeunes et avaient eu des enfants tôt. Hannes m’avait contactée parce qu’il était amoureux d’une autre femme depuis des années et qu’il entretenait avec elle une relation extraconjugale. Lors de notre premier échange, il m’a dit que sa femme connaissait la vérité, qu’il la lui avait avouée, et qu’il venait en thérapie pour que je l’aide à prendre une décision : sa femme et son foyer, ou la personne qu’il aimait.

Je dois vous dire que la femme de Hannes, bien qu’au courant de la situation, voulait sauver son mariage et sa famille à tout prix. De son côté, la maîtresse de mon patient connaissait elle aussi toute la situation depuis toujours et voulait que l’homme qu’elle aimait (et qu’elle attendait) construise sa vie avec elle. Les deux positions étaient compréhensibles : chacune avait son objectif personnel et se battait à sa manière pour ce qu’elle voulait.

Je sais, pour en avoir parlé avec des collègues, qu’il est parfois difficile de ne pas porter de jugement moral dans des cas comme celui-ci, que ce soit à cause de l’éducation reçue par le thérapeute ou de ses propres expériences. Il ne s’agit pas d’être un meilleur ou un moins bon psy : certains cas peuvent simplement dépasser l’être humain qui se cache derrière le professionnel. Si c’est le cas, mieux vaut toujours orienter le patient vers un confrère ou une consœur. De mon point de vue, je ne crois pas aux « gentils » et aux « méchants » quand il s’agit de sentiments. Les sentiments sont ce qu’ils sont, et c’est nous qui décidons quoi en faire. Ce en quoi je crois, en revanche, c’est à la responsabilité vis-à-vis de ces sentiments : être honnête avec eux et les gérer du mieux possible pour faire le moins de mal possible, à soi-même comme aux autres personnes concernées, surtout quand il y a des enfants. Et c’était l’un des objectifs dans ce cas.

Après quelques séances avec Hannes, nous avons commencé à travailler sur la prise de décision. Je lui ai demandé une liste écrite des avantages et des inconvénients de la vie de couple avec chacune des deux femmes. C’est là qu’intervient la feuille que j’ai retrouvée. On y voyait que mon patient était très amoureux de sa maîtresse et que celle-ci comblait ses besoins intellectuels, émotionnels et physiques. Ils avaient des projets d’avenir communs, des centres d’intérêt partagés, de l’enthousiasme des deux côtés, et ainsi de suite. Il n’y avait qu’un seul point négatif, un seul sur une longue liste : « risque ». Quant à la relation avec sa femme, la plupart des points étaient négatifs. Le couple ne fonctionnait plus depuis longtemps, mais il y avait un point positif en sa faveur : « sécurité ». Il ne faut jamais sous-estimer la valeur que l’être humain accorde à la sécurité et à la stabilité, même quand c’est son propre bonheur qui est en jeu.

Mon patient savait parfaitement ce qu’il voulait, mais la peur et la culpabilité le paralysaient. Mettre fin à son mariage et quitter son foyer (pas ses enfants, bien sûr) représentait un changement très important, et aussi un risque.

Je me souviens lui avoir dit un jour quelque chose comme ceci : « Le problème ici, ce n’est pas la décision, c’est que vous voulez tout. Vous voulez partir avec elle sans blesser personne et avec des garanties de sécurité. Nous resterons bloqués tant que vous n’accepterez pas que cette décision comporte un risque et que vous ne pouvez pas contenter tout le monde. Décider, c’est assumer les conséquences, et c’est souvent le plus difficile. » Il m’a donné raison : nous savions tous les deux que la décision était prise depuis longtemps et que ce qui nous empêchait d’avancer, c’étaient des raisons profondes sur lesquelles il fallait continuer à travailler avant de faire un faux pas et de causer plus de dégâts que nécessaire. Le cœur de Hannes savait ce qu’il voulait ; sa tête, non.

Après quelques mois de travail, nous avons fixé ensemble une date pour concrétiser sa décision : se séparer de sa femme et aller vivre avec la personne qu’il aimait et avec qui il avait un projet de vie. Il m’a dit que sa décision était prise, qu’il y réfléchissait depuis des années et qu’il ne pouvait plus la repousser, car rien n’allait changer et il faisait du mal à d’autres personnes. Nous avons laissé plusieurs semaines de marge et fixé la séance suivante, où sa « nouvelle vie » aurait en principe déjà commencé. Cette séance n’a jamais eu lieu : quelques semaines avant, il m’a écrit pour me dire qu’il restait finalement avec sa femme et qu’il me remerciait beaucoup pour mon soutien et mon aide.

Hannes avait changé d’avis, faisant passer la peur avant son bonheur. Je l’ai parfaitement compris, même si j’avoue avoir ressenti une certaine tristesse, car je connaissais en profondeur ce qu’il pensait et ressentait à ce sujet. Je lui ai répondu que s’il avait de nouveau besoin de mon aide un jour, il ne devait pas hésiter à me contacter, et je lui ai dit au revoir de la façon la plus honnête que j’ai trouvée, tout en essayant de ne pas donner mon avis ni de juger la situation :

« I hope you are the happiest possible with your decision. »

(J’espère que vous serez le plus heureux possible avec votre décision.)

Je me demande ce qu’est devenu « Hannes ». Peut-être a-t-il, depuis, décidé de vaincre ses peurs et de partir à la recherche de son bonheur. Qui sait.