Quand la thérapie de couple est vouée à l'échec

Quand on parle de thérapie de couple, on part généralement du principe qu’on y va pour améliorer ce qui doit l’être et éviter ainsi la rupture. Et oui, c’est vrai, mais pas toujours, et certainement pas à n’importe quel prix. Ces dernières semaines, j’ai eu deux cas dans lesquels faire une thérapie de couple aurait été, de mon point de vue, une descente aux enfers, en plus de ce que j’aurais considéré comme une manière de procéder peu éthique de ma part, étant donné ma conviction profonde que cela ne servirait à rien. Et à ce stade, vous vous dites peut-être : « Enfin, Sara, comment savez-vous que la thérapie n’aurait pas marché ? Comment pouvez-vous en être aussi sûre ? C’est votre avis, mais vous pourriez vous tromper ». C’est vrai, je pourrais, mais je ne peux pas mener une thérapie à laquelle je ne crois pas ; ce serait la saboter dès le départ. Tout patient a le droit de ne pas être d’accord avec le professionnel et, si c’est le cas, d’essayer avec quelqu’un d’autre. Ce n’était pas le cas de ces patients.

Quand est-on sûr qu’une thérapie de couple ne fonctionnera pas ?

Quand l’un des membres du couple est prêt à venir en thérapie uniquement pour faire plaisir à l’autre, parce qu’il pense que c’est l’autre le responsable de tout ce qui ne va pas. En gros : « Je viens pour que vous aidiez mon partenaire à régler ses problèmes ». Il est rare qu’un couple vienne en thérapie alors qu’un seul de ses membres est l’unique responsable des conflits. Quand l’un des deux arrive en rejetant toute la faute sur l’autre, on essaie, lors des premières séances, de mettre en évidence les facteurs qui provoquent et entretiennent les problèmes et la façon dont chacun y participe (après les séances consacrées à une évaluation préalable de la situation). Si la personne en question refuse toujours d’admettre sa part de responsabilité, ou du moins d’être ouverte à l’envisager, il n’y a plus grand-chose à faire… si nous poursuivons la thérapie, nous n’obtiendrons que plus de conflits et de frustration. La première condition pour avoir une chance, c’est de reconnaître ma part de responsabilité dans la situation.

Parfois, une seule personne vient même au premier entretien et demande une thérapie de couple, « mais mon copain/ma copine/mon mari/ma femme ne viendra pas, même traîné de force, parce qu’il pense que c’est moi qui dois venir ». Demander une thérapie de couple dans ces cas-là, c’est comme vouloir réparer un vase cassé en deux alors qu’on n’a qu’un seul des morceaux. C’est impossible. Il nous faut les deux morceaux du vase pour avoir une chance. Et ensuite, on verra si l’on peut finalement le reconstituer. Dans ces cas-là, je réponds toujours que nous pouvons travailler en thérapie individuelle, mais pas de couple, ce qui signifie fixer des objectifs individuels qui ne dépendent que du patient, sans espérer que leur réussite garantisse des changements chez son partenaire.

Une autre situation dans laquelle la thérapie de couple devient impossible, c’est lorsque les deux personnes se trouvent à des étapes différentes. C’est-à-dire lorsque l’une d’elles a déjà tourné la page et attend, soit d’avoir un moment de courage pour annoncer qu’elle ne souhaite pas continuer, soit simplement que le temps passe jusqu’à ce que se présentent des circonstances qu’elle juge plus favorables pour franchir le pas (que les enfants soient plus grands, que l’autre ne soit plus amoureux, une grosse dispute qui lui serve d’excuse… il y a autant de situations que de personnes sur cette terre).

Cette fois, nous avons le vase brisé et, oui, nous avons tous les morceaux, mais nous n’avons pas la colle adéquate pour essayer de le restaurer.

Le pire n’est pas d’avoir tourné la page sans le dire, mais d’aller en thérapie de couple dans ces circonstances. Dans ces cas-là, le thérapeute se retrouve dans une position assez délicate s’il est au courant (pour ma part, j’ai rencontré peu de situations de ce type, mais il y en a eu quelques-unes). Comment commencer une thérapie de couple en sachant que l’un attend la rupture tandis que l’autre n’en a aucune idée et vient sincèrement pour arranger les choses ? La situation est compliquée, car si le psychologue dit quelque chose, il trahit l’un, et s’il commence la thérapie, ce serait comme tromper l’autre, qui vient prêt à s’impliquer à 100 %. Une option consiste à leur dire qu’ils ne semblent pas prêts à commencer une thérapie et qu’il serait bon qu’ils parlent de certains sujets en privé avant de décider de franchir le pas (ce qui est délicat, car celui qui ignore la vérité va, bien naturellement, poser des questions). C’est autre chose si la personne qui a tourné la page veut le dire mais ne sait pas comment, et souhaite utiliser la séance pour que le professionnel serve d’intermédiaire. Je dois admettre que je n’aime pas du tout ce genre de situations ; je peux vous assurer qu’il n’est pas du tout agréable d’assister au moment où l’autre personne apprend la nouvelle sans s’y attendre, alors qu’elle venait pleine d’espoir pour commencer une thérapie et sauver son mariage. En tant que thérapeute, garder une distance émotionnelle dans certaines situations peut être assez difficile.

Quand une thérapie de couple peut-elle réussir ?

Quand il existe une motivation sincère des deux côtés à essayer, et que cette motivation se traduit par un véritable engagement dans la thérapie. En commençant par assumer chacun sa part de responsabilité dans la situation, puis en travaillant autant que possible, et de façon constante, pour que les changements souhaités se produisent. Le vase est brisé, mais nous avons tous les morceaux, une colle de qualité et les mains qui vont le restaurer : nous avons une chance.