Les peines de cœur

Aujourd’hui, je vais vous parler d’un sujet qui amène très souvent des personnes en consultation, hommes comme femmes : les peines de cœur. Ce qui peut sembler banal à première vue, comparé à beaucoup des thèmes abordés dans ces articles, devient un véritable tourment pour bien des gens. Je reçois en consultation de nombreux cœurs brisés, d’autres qui sont au bord du précipice, et d’autres encore qui dérivent simplement comme un bateau sans gouvernail, sans savoir quelle direction prendre.

Un cœur brisé, ou un cœur qui ne sait pas ce qu’il veut, peut causer beaucoup de souffrance. Quelle que soit la situation particulière de chaque patient, un facteur commun domine ce type de consultations : l’idéalisation de l’amour. Voici une reine des abeilles, mesdames et messieurs. L’idée de l’amour, du couple, de l’âme sœur… tout ce qu’on nous a inculqué depuis que nous avons l’âge de raison. Ces attentes qui nous guident dans la recherche de notre « moitié », et l’étalon à l’aune duquel nous mesurons tout ce que nous vivons dans le domaine de l’amour romantique. Et c’est là que surviennent les chutes retentissantes qui laissent des blessures profondes. Dans ces cas-là, ce qu’un psychologue peut faire de mieux, c’est accompagner le patient pendant qu’il soigne ses blessures, tout en l’aidant à en tirer des leçons.

Des personnes intelligentes et très dégourdies viennent me voir avec des idées très irrationnelles sur ce qu’est l’amour et sur la façon dont il doit se ressentir. Ce sont des idées très, très ancrées, fruit de l’éducation reçue, des expériences, des livres, des films, des conversations… (même des publicités à la télé, qui ne durent que quelques secondes !). Dès notre plus jeune âge, on nous inculque le concept archiconnu d’âme sœur, en nous faisant croire qu’il n’existe qu’une seule personne idéale pour chaque être humain. Une seule personne sur toute la surface de la terre peut vous rendre heureux et vous « compléter ». Cela implique que, si cela ne marche pas avec cette personne, vous êtes inévitablement voué à l’échec, condamné à vous sentir malheureux et incomplet. L’idée qu’on nous inculque selon laquelle on est incomplet tant qu’on n’a pas trouvé un autre être humain pour nous accompagner est vraiment néfaste. Une relation de couple devrait être le fruit d’un désir de partager sa vie avec quelqu’un qui l’enrichisse encore davantage, et non un besoin pour se sentir complet. Nous grandissons avec l’idée que nous ne pouvons pas nous sentir accomplis tant que nous n’avons trouvé personne, et cela engendre un sentiment d’insatisfaction existentielle chez beaucoup de personnes, qui ont l’impression de « ne pas suffire » si elles ne font pas partie d’un duo. Il n’est pas étonnant que quelqu’un qui a été élevé dans ces idéaux se sente profondément malheureux après une rupture amoureuse.

Sans parler du très connu TOC relationnel, sommet d’une pyramide qui repose sur des dizaines d’idées irrationnelles sur l’amour et sur la façon dont il doit être vécu. « Mon partenaire devrait toujours me manquer quand je ne suis pas avec lui », « Je devrais ressentir un amour intense 100 % du temps ; sinon, c’est que je ne l’aime pas », « Je ne devrais pas trouver d’autres hommes ou d’autres femmes attirants »…, pour n’en citer que quelques-unes.

C’est difficile, parce que la société nous envoie sans cesse des messages qui renforcent ces idéaux sur ce qu’est l’amour et sur la façon dont il doit être vécu. Elle nous pousse à fixer certains critères et à mesurer nos pensées, nos sentiments et nos actes à leur aune. Ces messages nous parviennent en permanence, sous des formes très diverses, des plus manifestes aux plus subtiles.

Dans ces cas-là, il faudra faire beaucoup de thérapie cognitive avec le patient (travailler à modifier ses pensées néfastes et irrationnelles) pour parvenir à des attentes plus réalistes et plus humaines sur la façon dont nous vivons l’amour. Et aider ainsi la personne à être capable de le reconnaître, d’en prendre soin et d’en profiter quand elle l’a devant elle ; à le laisser partir si le moment vient ; ou… le cas échéant, à savoir ce qui n’est pas de l’amour, même si elle croit que c’en est.