La leçon du papillon

J’ai trouvé ce texte il y a quelques mois (d’auteur inconnu, à ma connaissance) et je l’ai gardé avec l’intention d’écrire un jour sur le message qu’il transmet. Il raconte l’histoire d’un voyageur qui voit un papillon s’efforcer de sortir de son cocon et qui, voulant l’aider, l’ouvre pour lui épargner cet effort. Le papillon sort trop tôt, les ailes froissées et sans force, et ne parvient jamais à voler : cette lutte était précisément ce dont il avait besoin pour être prêt.

Nous, les êtres humains, sommes malléables, certains plus que d’autres, mais nous le sommes tous. Nous pouvons tous changer si nous le voulons et si nous faisons des efforts pour cela. C’est sur cette base que repose l’existence même de la thérapie, et le sens de la vie. Aujourd’hui, je crois que la plupart d’entre nous concevons la vie comme un processus de changement constant, de nous-mêmes et de nos circonstances. Mais pour que ce changement soit possible, il faut y être prêt et respecter son propre rythme, qui n’a absolument pas à être celui du voisin. Respecter notre rythme, c’est respecter notre propre processus de changement. Mettre la pression quand on n’est pas prêt, qu’elle vienne de soi-même ou des autres, donne généralement des résultats peu souhaitables.

Mon rythme n’est pas le vôtre, et c’est très bien ainsi. Accompagner quelqu’un dans son processus de changement (que ce soit dans la vie ou dans un cabinet) n’est pas la même chose que le pousser à suivre le rythme que j’estime bon pour lui. Car ce rythme que j’estime bon est le fruit de mes expériences, de mon caractère, de mes désirs, de mes circonstances, de mes préoccupations, de mes besoins… et je ne peux ni ne dois les projeter sur l’autre, parce qu’ils ne sont pas les siens : ils m’appartiennent. Comme le voyageur de l’histoire qui, avec les meilleures intentions du monde, a voulu forcer le rythme du papillon alors que celui-ci n’était pas prêt. Si j’impose, je ne respecte pas. Et très souvent, imposer est chargé de bonnes intentions, mais ce n’est pas pour autant plus juste. En fait, quand nous essayons de forcer quelqu’un à un rythme de changement qui n’est pas le sien, nous finissons probablement par l’éloigner de nous, parce qu’il finira par se sentir incompris, sous pression et émotionnellement distant.

En thérapie, c’est exactement comme dans la vie : il faut respecter le rythme du patient, l’accompagner dans le processus tout en l’encourageant à avancer. Et si le rythme du patient se traduit par une stagnation permanente ? Dans ces cas-là, il faudra examiner ce qui se passe et peut-être se demander si c’est vraiment le moment de commencer ou de poursuivre une thérapie, ou si les objectifs que nous nous fixons sont adaptés au moment présent. Il faut souligner que cette « stagnation » peut se manifester de façon claire et directe, mais aussi de façon indirecte et subtile, à travers différentes formes de sabotage. Par exemple, je me souviens d’une patiente qui consacrait toujours ses séances à parler d’autres personnes et de situations qui avaient peu à voir avec le motif de sa thérapie. J’avais beau essayer de la recentrer à plusieurs reprises, elle partait toujours dans d’autres directions ; un autre patient trouvait toujours des excuses pour ne pas faire les exercices et annulait de nombreuses séances à la dernière minute ; un autre faisait partie d’une sorte d’« association » (pour l’appeler ainsi) dont les enseignements, les principes et les directives étaient diamétralement opposés aux objectifs de la thérapie que nous essayions de mener… Dans ces cas et dans quelques autres, j’ai dû repenser la thérapie et mettre sur la table la possibilité de faire une pause pour réfléchir aux raisons pour lesquelles nous étions là. La plupart du temps, cela coïncidait avec deux types de situations :

1. Le patient venait en thérapie parce qu’un membre de sa famille l’y obligeait (on ne respecte pas le rythme de la personne).
2. Le patient s’obligeait lui-même à prendre des décisions ou à faire des pas pour lesquels il n’était clairement pas prêt à ce moment-là (on ne respecte pas son propre rythme).

Concernant le premier cas (1) : il faut toujours garder à l’esprit que le moment de faire une thérapie n’est pas celui que décident les parents, le conjoint, les amis… Même si cela peut parfois être utile, c’est rarement le cas. Le moment de commencer une thérapie, c’est quand la personne décide de le faire de son plein gré (bien sûr, cela n’empêche pas ses proches de l’y encourager et de favoriser la situation, mais la décision doit venir du patient lui-même). Car s’il n’y a pas de motivation ni de volonté réelles de la part du patient, il n’y a rien à faire. Le moment de commencer une thérapie, c’est quand la personne se sent prête à essayer ; c’est là que nous avons une chance.

Concernant le second cas (2) : savoir rationnellement que quelque chose doit changer ou être autrement ne signifie pas être prêt à franchir le pas. Se préparer émotionnellement à franchir une étape importante demande du temps et beaucoup d’efforts orientés dans la bonne direction. Nous forcer à quelque chose sans être prêts augmente les risques d’échec, et c’est aussi quelque chose dont il faut bien tenir compte dans tout processus thérapeutique.

Comme le papillon du conte, nous avons besoin de notre temps, de notre espace et de surmonter les obstacles nécessaires pour faire naître une meilleure version de nous-mêmes. L’expérience m’a appris que les changements les plus spectaculaires sont très souvent ceux qui se font petit à petit, par de petits changements à peine perceptibles mais constants, comme l’eau qui goutte et finit par former une impressionnante stalagmite. Alors, la prochaine fois que nous parlerons avec quelqu’un et que nous aurons envie de lui dire ce que nous pensons qu’il doit faire ou comment il doit le faire (surtout si on ne nous a rien demandé), demandons-nous si ce que nous allons recommander, ou dans certains cas imposer, tient vraiment compte du processus et de la situation émotionnelle de l’autre.