Savons-nous vraiment communiquer ?

« Je suis de plus en plus surprise de voir à quel point les gens parlent et combien, en réalité, ils écoutent peu. Parfois, quand je parle au téléphone avec un ami, je me dis que si je posais mon portable sur la table pendant une demi-heure, la personne au bout du fil continuerait à parler sans s’en rendre compte. J’ai l’impression que beaucoup de gens ne s’intéressent qu’à parler d’eux-mêmes, sans réel intérêt pour l’autre. »

Amaya

Anabel vient de rompre avec son compagnon après six ans de relation. Elle est assez déprimée et angoissée, moins à cause de la rupture que parce qu’elle sait que, pour ses parents, la priorité est de la voir mener une vie « stable et sûre », et dans la famille d’Anabel, cela veut dire une seule chose : en couple et avec des enfants. « J’ai l’impression de les décevoir, je me sens responsable de leur bonheur. Ils veulent être grands-parents et je sais que mon frère ne veut pas être père, donc je suis leur seule chance. Toute la responsabilité repose sur moi, et je ne sais même pas si je veux être mère ! Je ressens beaucoup de pression parce que je ne mène pas la vie que je suis censée mener. Dans ma famille, on a toujours dit que la vie n’est pas complète si l’on n’est pas avec quelqu’un et si l’on ne fonde pas une famille. » Anabel pleurait en parlant. Elle aimerait dire à ses parents ce qu’elle ressent, mais elle pense que cela leur ferait de la peine, alors elle se tait.

Juan a quitté Marta du jour au lendemain, sans aucune explication, après trois ans de relation. En réalité, Juan est amoureux de Marta, mais il a pas mal de problèmes avec lui-même, à commencer par un trouble bipolaire qui se manifeste peu à peu de façon plus marquée. Il aurait pu dire la vérité à Marta et lui demander son soutien, mais il avait peur qu’elle le rejette en apprenant son problème. Alors il a choisi de la quitter, tout simplement, en sachant qu’elle serait anéantie.

Patricia : « J’aimerais que ma mère comprenne que je prends en charge des responsabilités qui ne sont pas de mon âge, c’est trop pour moi. Je sais que ma mère est seule parce qu’on ne peut pas compter sur mon père, mais moi, je suis en train de me noyer. Je pleure toutes les nuits et j’ai recommencé à sécher les cours… Et j’ai recommencé à faire des crises de boulimie et à vomir. Et je ne veux pas dire à ma mère ce que je ressens, parce que je veux qu’elle sache qu’elle peut compter sur moi. Je ne veux pas qu’elle se sente seule, mais la vérité, c’est que je suis à bout. »

Pedro : « Mes enfants me manquent beaucoup et j’aimerais voir davantage mes petits-enfants. J’adorerais qu’ils viennent me voir plus souvent d’eux-mêmes. Je ne veux rien leur dire parce que je ne veux pas être un fardeau. »

María remarque que chaque fois qu’elle parle à Paula pour lui raconter quelque chose d’important qui lui est arrivé, Paula a une forte tendance à tout ramener à elle, si bien que neuf fois sur dix, quand María essaie de partager quelque chose, elles finissent par parler de la vie de Paula sans que celle-ci s’en rende même compte. María n’ose rien dire à son amie, de peur qu’elle se fâche ou de la blesser, mais en même temps elle remarque qu’elle lui confie de moins en moins de choses de sa vie, parce que lorsqu’elle le fait, elle ne se sent pas écoutée.

On dit que la capacité de raisonner et l’usage du langage non seulement nous distinguent des autres animaux, mais font de nous les plus intelligents. Il est vrai que nous maîtrisons l’usage du langage, mais la qualité de notre communication, c’est une autre histoire. En réalité, nous communiquons plutôt mal. Pas tout le monde, bien sûr, et pas toujours, mais notre communication pourrait être bien meilleure.

Bien souvent, en communiquant, nous manipulons ; nous mentons ; d’autres fois, nous évitons de dire ce que nous pensons et ce que nous ressentons par peur du rejet, de décevoir, de la colère, de rendre l’autre triste ; nous cachons et nous taisons par peur du jugement d’autrui ; nous parlons trop et écoutons très, très peu… Nous prêtons peu d’attention à ce qu’on nous dit parce que nous sommes trop occupés par nous-mêmes, par ce que nous pensons, ce que nous ressentons, ce que nous allons dire ensuite. Souvent, nous ne remarquons pas non plus le langage non verbal de notre interlocuteur, qui nous crie peut-être ce qu’il n’ose pas, ou ne sait pas, nous dire avec des mots. Se taire pendant que l’autre parle ne veut pas forcément dire être attentif et l’écouter avec un intérêt sincère : si j’attends seulement qu’il ait fini pour raconter ma propre anecdote sur le sujet (moi aussi, une fois, il m’est arrivé…), alors ce n’est pas une écoute active. Bien souvent, nous parlons beaucoup pour ne pas dire grand-chose ; parfois, nous n’arrivons pas à mettre en mots ce que nous pensons ou ressentons parce que nous-mêmes n’y voyons pas clair…

Nous savons tous qu’entre les actes et les paroles, ce sont généralement les actes qui l’emportent. Ce sont eux qui prouvent le plus, et ils sont évidemment une manière de communiquer. Si vous ne savez pas comment le dire avec des mots, montrez-le par vos actes. Oui, mais les mots restent très importants. Ce que nous faisons compte. Ce que nous disons aussi. Et la manière dont nous le disons.

Le manque de communication laisse beaucoup de place à l’interprétation, ce qui peut entraîner bien des problèmes, aussi bien avec soi-même que dans les relations avec les autres. Tout ce que nous avons besoin de communiquer et que nous ne communiquons pas (ou mal) s’accumule et donne lieu à divers degrés de somatisation, à des rancœurs, à des problèmes d’estime de soi, à des éloignements avec des personnes que nous aimons, à des sentiments de solitude et d’incompréhension, à des explosions de colère, à des ruptures amoureuses, à de mauvaises décisions, à des occasions manquées… et ainsi de suite. Sans parler du poids que cela peut souvent avoir dans l’apparition et le maintien de troubles plus graves.

Si vous vous reconnaissez dans ce que je vous raconte aujourd’hui, je vous propose un petit exercice : pensez à une situation dans laquelle vous aimeriez communiquer autrement que vous ne l’avez fait jusqu’ici (peut-être avec votre partenaire, votre chef, un ami ou un collègue… ou peut-être avec le boulanger de votre quartier ou le marchand de journaux, peu importe, celle que vous voulez) et lancez-vous le défi d’essayer de la changer dans les jours qui viennent. Commencez par quelque chose de très simple. Et observez si ce petit changement, imperceptible pour le reste du monde, a un effet sur vous et sur la personne avec qui vous communiquez.

Je ne suis pas du tout adepte des livres de développement personnel, ni pour moi ni pour mes patients. Mais il y a des exceptions à tout, et presque chaque fois que je travaille l’affirmation de soi en consultation, je recommande le livre d’Olga Castanyer, La asertividad, expresión de una sana autoestima (« L’affirmation de soi, expression d’une saine estime de soi », disponible en espagnol). Il existe des centaines de livres sur les compétences de communication, mais celui-ci, même s’il a quelques années, me plaît particulièrement pour la proximité avec laquelle il est écrit, les nombreux exemples du quotidien avec lesquels l’autrice illustre ses propos et les petits exercices qu’il propose pour mettre en pratique ce qu’elle explique (très bien expliqué, d’ailleurs). Je l’utilise souvent comme un outil de travail de plus avec les patients qui ont besoin d’améliorer leur communication, et l’avis général sur le livre est généralement très positif. Si vous lisez l’espagnol, je vous encourage à y jeter un œil si vous voulez améliorer votre façon de communiquer avec le reste du monde.