Comment cicatrise un cœur brisé

Le monde est plein de cœurs brisés. Nous le savons tous. Beaucoup sont en mille morceaux, d’autres à moitié recollés, et la grande majorité des cœurs de ce monde portent plusieurs cicatrices, certaines plus importantes que d’autres. Des blessures qui ont guéri à force de larmes, d’efforts, de temps, de personnes qui nous ont aidés à les soigner et d’autres dont nous nous sommes servis pour y parvenir… Les cœurs cicatrisés ne sont pas seulement la preuve de nos expériences ratées : ils nous construisent aussi en tant que personnes, partenaires et amants. Il est vrai que, le plus souvent, chaque nouvelle cicatrice signifie un peu moins de foi, un peu plus de méfiance, beaucoup plus de peur et un mur un peu plus haut. Mais il est vrai aussi que chacune de ces cicatrices nous rend un peu plus forts, un peu plus lucides sur nous-mêmes et sur la nature humaine. Elles nous aident à mieux connaître nos désirs, nos manques (que nous voulons souvent que l’autre vienne combler), à découvrir des choses sur nous que nous ignorions, à mieux savoir ce que nous voulons et… ce que nous ne voulons pas. Pendant la cicatrisation, nous réfléchissons à ce qui n’a pas marché, ce qui réduit le risque de refaire la même erreur à l’avenir (même s’il faut bien reconnaître que l’être humain a souvent besoin de trébucher plusieurs fois sur la même pierre…).

Un cœur brisé fait terriblement mal, mais on en apprend quelque chose et, selon les expériences et la taille de la cicatrice, la leçon vaut parfois trois cours avancés. En consultation, ces sujets reviennent bien plus souvent qu’on ne le pense. Parfois, la personne vient parce qu’elle a trop de mal à surmonter la rupture et qu’elle y est restée bloquée. D’autres fois, on consulte pour savoir comment rompre, parce que c’est ce qu’on veut mais qu’on ne s’en sent pas capable. Une rupture mal vécue peut entraîner de nombreux blocages qui s’éternisent et se compliquent, comme dans un deuil pathologique. Heureusement, dans ce cas, l’autre est toujours en vie ; simplement, il ne fera plus partie de la nôtre.

Je ne vais pas m’attarder sur ce qu’il faut faire après une rupture, car les conseils généraux, nous les connaissons tous. Je vais m’arrêter sur un point plus précis : les facteurs qui bloquent la guérison. Parfois, nous agissons maladroitement après une rupture, nous la compliquons beaucoup et nous nous faisons du mal, à nous et à l’autre. C’est comme recoudre une plaie en tenant en même temps une petite paire de ciseaux : un point de fait, un point de défait. Et il faut essayer, autant que possible, d’éviter cela.

Ce qu’il faut éviter ou surveiller pendant une rupture

En voici quelques-uns, et tous dépendent de vous et non de l’autre, car c’est finalement ce qui est sous mon contrôle et ma responsabilité : ma part.

• Éviter le contact. Garder le contact après une rupture est généralement une erreur qui rend le processus plus difficile. Il est plus que recommandé de couper le contact pendant un certain temps. Combien ? Le temps nécessaire à chaque couple pour pouvoir se voir ou se parler en amis, si c’est ce qu’ils souhaitent. Être en couple avec quelqu’un et espérer devenir amis à court terme est très peu réaliste. Tout dépend des circonstances du couple et de la rupture, mais en règle générale il faut laisser passer pas mal de temps avant de pouvoir construire une amitié, si c’est ce que les deux veulent. Et quand on parle de « contact », cela inclut tous les réseaux sociaux.

• Attention à ne pas respecter votre propre rythme et à vouloir accélérer parce que les autres y arrivent et que vous devriez donc y arriver aussi. « Un de perdu, dix de retrouvés » convient à certaines personnes et pas à d’autres, et dans les deux cas, c’est très bien. Si vous avez besoin de plus de temps que les autres, essayez de le respecter et ne vous forcez pas à vivre des situations qui risquent fort d’aggraver votre moral et de vous troubler davantage. Beaucoup de personnes se forcent, après une rupture, à des situations pour lesquelles elles ne sont pas prêtes, ce qui provoque des émotions négatives bien plus intenses à cause de comparaisons inappropriées et inutiles, qui mènent à leur tour à des façons de penser, des associations et des croyances encore plus inutiles et très douloureuses.

• Attention à ne pas tout reprocher à l’autre. Rejeter la faute sur l’autre et me placer dans le rôle de la victime est aussi une erreur fréquente. Sauf situations extrêmes, il est rare qu’une seule personne porte 100 % de la responsabilité d’une rupture. Pour guérir, il est important que vous preniez le temps de réfléchir à la part que vous avez eue dans tout cela. Il ne s’agit pas de chercher des coupables, mais d’éviter de se mentir, de se victimiser et de souffrir inutilement, ce qui peut conduire à des actes qui freinent la guérison. Par exemple, entretenir un discours intérieur où je suis la victime peut nourrir beaucoup de colère et de frustration, qui peuvent m’amener à perdre le contrôle et à appeler ou écrire à mon ex en disant des choses d’une manière que je regretterai, qui me fera me sentir encore plus mal et fera baisser encore mon moral et mon estime de moi.

• Attention à ne pas tout vous reprocher. C’est l’extrême opposé. Certaines personnes, généralement celle qui n’a pas pris la décision de rompre, se mettent à chercher à la loupe toutes les raisons possibles pour lesquelles l’autre est parti. Cela implique une autocritique très forte, rarement justifiée, qui mène à une faible estime de soi et à beaucoup d’insécurité. Réfléchir à ce que j’aurais pu mieux faire est une chose ; me flageller pour chacun de mes gestes quand nous étions ensemble en est une autre. La première, c’est de l’introspection, une autocritique saine qui m’aidera dans mes prochaines relations ; la seconde est une autocritique destructrice qui ne fera que me faire douter de moi et de ma valeur.

• Surveiller de près son discours intérieur. Au cours de la guérison, nous traversons des émotions très diverses : une tristesse profonde, la colère, l’exaspération, l’indifférence, la frustration, l’impuissance… Et la gestion de toutes ces émotions dépendra en grande partie du travail sur les pensées qui les provoquent. Comme je le dis souvent à mes patients : il faut apprendre à trier les déchets mentaux. Observer sur quelles pensées je me focalise, dans quels souvenirs je me complais, quel genre de prédictions je fais, comment je me parle… Tout cela, et bien plus encore, fait partie de notre récit intérieur.

• Évitez de vous renfermer sur vous-même. Cela ne veut pas dire que vous deviez sortir à toute heure et rester occupé 24 h/24. Votre entourage vous encouragera sans doute à sortir, à rencontrer du monde, à rester occupé et actif… Et oui, c’est nécessaire dans une certaine mesure, car l’isolement n’aide pas la souffrance, au contraire. Mais s’il faut éviter l’isolement extrême, il faut aussi trouver l’équilibre entre rester ouvert au monde et respecter ses propres moments de solitude et de réflexion, tout aussi nécessaires à la guérison. Chacun doit découvrir ce qui lui convient le mieux, quel équilibre l’aide à améliorer son discours intérieur et son moral.

• Attention au je peux y arriver seul. Demander de l’aide si j’en ai besoin. Tout le monde vit des ruptures sans aller chez le psy, c’est ridicule. Dans ce monde, il faut apprendre à avoir de la personnalité, c’est-à-dire son propre jugement. Toutes les ruptures ne se ressemblent pas, et les circonstances, tout comme la personnalité de chacun des partenaires, détermineront la difficulté du processus. Toutes les cicatrices ne sont pas les mêmes : certaines demandent plus de points que d’autres. Et même si la cicatrice n’est pas très grande, parfois, tout simplement, on ne sait pas la recoudre seul. Et ce n’est pas grave : il est intelligent de savoir reconnaître quand on a besoin d’aide. Et plus intelligent encore de savoir la demander.

Prenez votre temps et respectez votre rythme, essayez d’être honnête avec vous-même quand vous analysez ce qui s’est passé et même ce qui se passe en ce moment, assumez les actes et les décisions que vous avez pris et qui, en partie, vous ont mené là où vous en êtes aujourd’hui. Prenez soin de vous à tous les niveaux et laissez les autres prendre soin de vous. Tirez les leçons de la situation. Cicatrisez bien, pour que quiconque entre dans votre vie (ou y revienne) soit un choix et non un besoin.