Apprenez à vous connaître à travers les liens que vous créez

L’important dans la vie n’est pas la satisfaction du désir, mais la révélation, dans les événements et dans les liens, de ce que l’on n’aurait jamais imaginé pouvoir devenir.

J’ai entendu cette phrase l’autre jour et elle m’a fait réfléchir, car la réalité, c’est que la plupart d’entre nous vivons en restant bloqués sur la première partie, c’est-à-dire dans la recherche de la satisfaction du désir. C’est l’ego qui dirige cette recherche, et en général c’est un bien mauvais compagnon de route. L’ego apporte toujours des problèmes et nous oblige à rester à la surface des choses. Beaucoup des problèmes qui surgissent dans les liens que nous tissons (familiaux, amicaux, amoureux) apparaissent parce que l’autre ne répond pas à nos attentes ou à nos désirs quant à l’idée que nous nous faisons de ce que devrait être cette relation entre lui et moi. Nous nous plaignons du comportement et de l’attitude de nos parents, de notre partenaire, de nos amis, de nos frères et sœurs, de nos enfants… parce qu’ils ne correspondent pas à l’idée que nous avons en tête de ce que devrait être cette relation. Une idée que nous avons construite à partir de notre passé, de nos expériences, de notre caractère, de nos besoins, de nos complexes, de nos désirs… C’est comme si, sans nous en rendre compte, nous tenions pour acquis que l’autre est entré dans notre vie avec l’obligation de nous rendre heureux et, quand nous découvrons peu à peu que ce n’est pas le cas, arrivent les : « ça ne marche pas », « tu m’as déçu », « je ne pensais pas que tu étais comme ça », « je me sens déçu », « tu ne devrais pas faire ça / être comme ça / te comporter de cette façon », « tu aurais dû le savoir », « tu devrais changer ceci et cela… », « je ne peux pas continuer comme ça… » et j’en passe.

C’est un point clé dans bon nombre des problèmes que nous rencontrons dans nos liens personnels, surtout ceux que nous considérons comme les plus importants, puisque ce sont ceux dans lesquels nous plaçons le plus d’attentes. Les liens avec les autres n’existent pas pour satisfaire nos désirs : l’autre n’a pas à changer, à agir ou à être de telle ou telle manière pour que je me sente heureux, serein, en sécurité… Il est vrai que, d’une façon ou d’une autre, nous cédons tous et nous nous adaptons jusqu’à un certain point par amour (et quand je parle d’amour, je parle de toute forme d’amour, pas seulement de l’amour romantique), mais il doit y avoir des limites, et il est essentiel qu’en tant qu’adultes nous prenions la responsabilité de nos propres émotions. Notre monde psychologique et émotionnel est la responsabilité de chacun d’entre nous, pas celle des autres. Nos besoins sont les nôtres et nous n’avons pas à les projeter sur les autres (que ce soient mes parents, mon enfant, mon ami, mon partenaire…). Communiquer ces besoins pour essayer d’être compris et ainsi pouvoir être aidés : oui. Charger l’autre de la responsabilité d’y répondre : non. C’est très différent. Quand nous comprenons cela, quand nous le comprenons vraiment, c’est alors que les liens peuvent devenir plus vrais et de meilleure qualité.

Une fois que nous avons compris tout cela, nous pouvons nous servir des liens qui nous unissent aux autres pour mieux nous connaître et développer tout notre potentiel. Car la réalité, c’est que toutes les personnes que nous croisons au cours de notre vie peuvent agir comme un miroir, en nous laissant voir des traits de nous-mêmes dont nous ignorions jusque-là qu’ils faisaient partie de nous, ou en nous aidant à mieux comprendre nos propres réactions et notre personnalité. Les relations sont là pour qu’on en profite, pour apprendre de la vie et, surtout, pour apprendre de soi-même et ainsi pouvoir évoluer. Pourtant, ce dernier point ne se produit que si nous nous plaçons dans le rôle d’observateur, et non de juge. Observateur de soi-même et de l’autre. Sans juger les réactions de l’autre, ni les miennes. Et il est impossible d’être un observateur impartial si l’ego occupe le siège d’à côté.

Tout cela peut sembler relativement facile à la lecture, mais nous avons un mal fou à le mettre en pratique, car nous vivons dans une société qui nous apprend dès le berceau à vivre à partir de notre ego fragile et à le défendre coûte que coûte.

La prochaine fois qu’un moment inconfortable surviendra (appelez-le moment inconfortable, conflit ou dispute de trois jours sans se parler…), au lieu de vous focaliser sur tout ce que l’autre a mal fait, sur ses erreurs (selon vous, bien sûr), sur ce qui lui manque, sur ce qu’il a en trop… posez-vous des questions, placez-vous en observateur de la situation et essayez de faire en sorte que les réponses à ces questions soient centrées sur la première personne du singulier (ce qui ne sera probablement pas votre premier réflexe).

Le cas d’Ana

Je vous donne l’exemple d’Ana (appelons-la ainsi). Ana m’a contactée depuis l’extérieur de Valence pour faire une thérapie en ligne, et le principal motif de consultation était qu’elle vit sa relation de couple actuelle avec beaucoup d’anxiété et que, selon elle (et les relevés qu’elle m’envoie le confirment), ce n’est pas son copain le responsable, mais elle-même. Pourtant, elle ne sait pas vraiment pourquoi ni comment gérer cela.

Voici l’une des situations les plus récentes. Elle a commencé la séance en me racontant ce qui s’était passé et en posant des questions comme : Pourquoi il me fait ça ? Est-ce parce qu’en réalité il n’est pas amoureux de moi ? Il ne se rend pas compte qu’il me fait du mal ? Comment peut-il ne pas le voir ?

Je lui ai proposé d’essayer de répondre à un autre type de questions, et nous avons centré la séance sur elles. Voici quelques-unes des réponses qu’elle m’a données en tant que juge, ou accompagnée de son ego. Puis les réponses auxquelles elle est peu à peu parvenue par elle-même lorsqu’elle se plaçait dans le rôle d’observatrice (ce qui n’a pas été facile pour elle).

Pourquoi est-ce que je réagis de cette façon ?

• Exemple de réponse depuis l’ego : C’est que il m’a dit qu’on allait faire quelque chose ensemble et ensuite il ne m’a pas appelée. Et il me fait toujours le coup ! Je lui suis égale, tout est plus important que moi.
• Exemple de réponse depuis le rôle d’observatrice : Je crois que c’est parce que je me sens peu sûre de moi dans la relation. Il est super indépendant et j’ai l’impression que c’est toujours moi qui cherche des choses à faire ensemble.

Pourquoi est-ce que ça m’affecte autant ?

• Exemple (ego) : Parce que il me fait toujours la même chose et j’en ai marre.
• Exemple (observatrice) : Parce qu’à vrai dire je crois que je suis plus amoureuse de lui que lui de moi, et ça me fait peur. Ça me fait peur parce que je me sens en position de faiblesse et ça me dérange.

Que dit ma réaction sur moi-même ?

• Exemple (ego) : Rien sur moi, c’est sa faute. Il ne manquerait plus que ça !
• Exemple (observatrice) : Que je suis peu sûre de moi et que j’aimerais passer plus de temps avec mon copain.

Est-ce que je ressentirais la même chose si ça m’était arrivé avec quelqu’un d’autre ? Pourquoi ?

• Exemple (ego) : Je ne sais pas, peu importe. C’est arrivé avec lui, point.
• Exemple (observatrice) : Eh bien, je crois que non. Ça ne m’arrive qu’avec lui parce qu’il compte plus pour moi… Si une de mes amies m’avait fait ça, j’aurais peut-être été plus compréhensive. Je veux dire, ça ne m’aurait pas plu, mais ma réaction n’aurait pas été la même, parce qu’on attend toujours plus de son partenaire que de ses amis, non ?

Cette situation me rappelle-t-elle des situations passées ? Qu’ont-elles toutes en commun ?

• Exemple (ego) : Je ne sais pas, là je ne peux penser à rien d’autre.
• Exemple (observatrice) : Eh bien oui, ça m’est arrivé dans d’autres relations et c’était toujours une source de conflit. Avec lui, ça m’arrive davantage parce que, comme il est plus indépendant que mes ex, je me sens encore moins sûre de moi. C’est vrai aussi qu’il y a quelques années ça m’arrivait avec ma meilleure amie quand elle sortait avec d’autres amies à elle avec qui je ne m’entendais pas très bien… mais c’était avant que j’aie un copain.

Au début de la séance, l’idée d’Ana était de ne plus parler à son copain jusqu’à ce qu’il se rende compte qu’elle n’allait pas bien et, à ce moment-là, de « lui parler pour qu’il se rende compte à quel point il se fiche de moi et qu’il ne peut pas être en couple en étant comme ça ». À la fin de la séance, Ana a décidé de l’appeler pour le voir et lui dire que ce dont elle avait besoin, c’était qu’ils se voient plus souvent. Qu’elle comprenait qu’il était très indépendant et que cela ne voulait pas dire qu’il ne l’aimait pas, mais qu’elle, de son côté, avait besoin de certaines choses de sa part et qu’ils devaient en parler.

J’ai pris le cas d’Ana, qui concernait un couple, mais j’aurais tout aussi bien pu l’illustrer avec une relation mère-enfant, entre frères et sœurs, entre deux amis… Peu importe : tout ce qui précède vaut pour toutes les relations humaines. Si nous parvenons à faire plus souvent ce qu’a fait Ana dans nos relations importantes, nous serons bien mieux avec nous-mêmes et avec les autres. Nous aurons davantage de paix intérieure, ce qui, au fond, est notre objectif à tous. Être en paix avec soi-même et avec ceux qui comptent pour nous.