Mi pareja tiene síndrome de Asperger

Nota: desde el DSM-5 el síndrome de Asperger se incluye dentro del trastorno del espectro autista (TEA). En este artículo mantengo el término porque es el que muchas personas siguen usando.

A raíz de un post que escribí hará unos tres años sobre Anna y Ben (síndrome de Asperger), me han llegado recientemente un par de parejas a consulta en las que ella es neurotípica y él tiene este síndrome. Es un tema que he tocado muy poco en estos artículos y me gustaría comentarlo un poco más a lo largo de algunos posts, ya que creo que podría ser de utilidad a más de un@. Hoy en concreto me gustaría hablarte sobre la comunicación en este tipo de parejas y, más concretamente, cuando se trata de abrirse emocionalmente al otro.

Antes de entrar en el tema, quiero recordarte que las personas con síndrome de Asperger tienen tres áreas afectadas:

• Relaciones interpersonales
• Comunicación
• Imaginación

Hay que recalcar que hay una gran variedad entre personas con Asperger, de ahí que sea tan complicado su diagnóstico y pasen muchas veces desapercibidos o haya un diagnóstico erróneo. Especialmente cuando la persona es altamente funcional, es decir, que puede llevar a cabo una vida con relativa normalidad. No es raro encontrar a personas ya adultas que no saben que tienen Asperger o que lo saben desde hace poco. Como ya comenté en el post de Ben y Anna, no es cierto que las personas con Asperger no tengan sentimientos. Nada más lejos de la realidad. Sí los tienen, como tú y como yo. El problema es que su cerebro funciona de forma diferente al de un neurotípico (personas fuera del espectro autista), de forma que a menudo identifican, gestionan y comunican las emociones con menos habilidad que el resto.

A partir de ahora, cuando hable de Asperger, me voy a referir a los hombres, porque así ocurre en las parejas de las que te hablo y porque se diagnostica con más frecuencia en ellos (aunque hoy sabemos que en muchas mujeres pasa desapercibido). Aun así, buena parte de lo que comento puede darse también cuando es ella quien tiene Asperger.

Como te he comentado, me voy a centrar en una parte muy concreta del área de la comunicación: cómo se abre emocionalmente un hombre con Asperger a su pareja. Hablar de lo que piensa o siente uno mismo contribuye en gran medida a establecer un vínculo con la pareja que no se tiene con otras personas. El grado de intimidad y conexión entre dos personas aumenta con este tipo de conversaciones.

¿Qué pasa en estos casos cuando mi pareja tiene Asperger?

Por lo general, a ellos les cuesta mucho abrirse por mucho que confíen en su pareja. Esto se debe, en buena parte, a que muchos hombres con Asperger son muy sensibles a la crítica. Estas personas saben que son diferentes a la mayoría y que con frecuencia esto ha dado lugar a problemas. Además, como te he comentado, muchos de ellos no tienen ni idea de la causa porque nadie les ha diagnosticado. Por lo tanto, no es de extrañar que estén acostumbrados a ser criticados, de ahí que perciban como una amenaza potencial el abrirse a su pareja, ya que decir lo que sienten y piensan les ha causado muchos problemas a lo largo de su vida debido a que les cuesta mucho ponerse en el lugar del otro.

La llamada teoría de la mente, es decir, intuir lo que el otro puede estar pensando y su reacción más probable ante algo que podamos decir o hacer, es una capacidad que a muchos hombres con Asperger les cuesta especialmente. Esto les dificulta mucho empatizar con el resto de seres humanos, y de ahí que muchos de ellos puedan pasar por personas frías o crueles a la hora de transmitir lo que piensan y sienten. No suelen tener filtros y eso es un problema en la sociedad en la que vivimos.

También suelen tomarlo todo como una crítica porque esto les resulta más fácil que intentar escuchar y validar lo que su pareja intenta transmitir. Esto les representaría un reto mayor, ya que se verían obligados a cuestionarse la visión que tienen de sí mismos. Este tipo de personas suelen ser bastante rígidas mentalmente, por lo que les cuesta un mundo tener que cambiar las ideas que ya tienen sobre sí mismos. De ahí que eviten cualquier situación o conversación en la que se vean forzados a cuestionarse sus propias ideas y prefieran ver una crítica donde no la hay para así rechazarla y zanjar el tema.

¿Y qué pasa con ella? ¿Puede expresarle cómo se siente?

No es algo que se haya estudiado mucho, pero algunas parejas describen lo que a veces se llama sensación de sordera: se da cuando ella empieza a hablar de sentimientos, emociones… y él siente, casi literalmente, que no puede oírla, como si las palabras se convirtieran en susurros que no alcanza a escuchar. Algunos llegan incluso a responder con un “Habla más alto, no te puedo oír”. Con frecuencia les cuesta mucho oír y entender cualquier apertura emocional por parte de la pareja (o de cualquier otra persona). Para que me entiendas, es como si alguien te empezara a hablar con un lenguaje muy técnico de un área de la que no tienes ni idea. Pues algo parecido les pasa a ellos con las emociones.

¿Pueden las personas con Asperger mejorar en este aspecto?

Pueden, aunque con límites. El Asperger no es una enfermedad que se cure, sino una forma diferente de funcionar que acompaña a la persona toda la vida. Su cerebro funciona de forma diferente al de una persona neurotípica y esto hay que tenerlo extremadamente claro para no pedirles cambios que no pueden dar. Pueden aprender desde un punto de vista lógico y práctico (no emocional) cómo comportarse/decir/hacer en determinadas situaciones. Por ejemplo: si pienso que a mi pareja esa falda le sienta fatal y a ella le encanta, es mejor no decírselo porque va a llorar y se va a enfadar, como ha pasado con anterioridad. No soy capaz de entender la razón, pero sé que el resultado es negativo para ella, por lo que no voy a decírselo y así no llorará ni habrá conflicto en casa.

El mundo Asperger es muy complejo y la vida se hace mucho más complicada para quien lo tiene, pero también para sus parejas. Cuando se les diagnostica correctamente y ambos miembros de la pareja entienden que hay una explicación lógica para todo lo que han vivido, esto supone un gran alivio para ambos. Y ahí es donde comienza el trabajo.