Mon conjoint a le syndrome d'Asperger

Remarque : depuis le DSM-5, le syndrome d’Asperger est inclus dans le trouble du spectre de l’autisme (TSA). Je conserve ce terme dans cet article parce que c’est celui que beaucoup de personnes utilisent encore.

À la suite d’un article que j’ai écrit il y a environ trois ans sur Anna et Ben (syndrome d’Asperger), j’ai récemment reçu en consultation deux couples dans lesquels elle est neurotypique et lui a ce syndrome. C’est un sujet que j’ai très peu abordé dans ces articles et j’aimerais en parler un peu plus au fil de plusieurs articles, car je crois que cela pourrait être utile à plus d’un(e). Aujourd’hui, j’aimerais plus précisément vous parler de la communication dans ce type de couple, et plus particulièrement du fait de s’ouvrir émotionnellement à l’autre.

Avant d’entrer dans le vif du sujet, je voudrais vous rappeler que les personnes atteintes du syndrome d’Asperger présentent trois domaines touchés :

• Les relations interpersonnelles
• La communication
• L’imagination

Il faut souligner qu’il existe une grande diversité parmi les personnes Asperger, d’où la difficulté du diagnostic : elles passent souvent inaperçues ou reçoivent un diagnostic erroné. C’est particulièrement vrai quand la personne est dite de haut niveau de fonctionnement, c’est-à-dire qu’elle peut mener une vie relativement normale. Il n’est pas rare de rencontrer des adultes qui ignorent qu’ils sont Asperger ou qui ne le savent que depuis peu. Comme je l’ai dit dans l’article sur Ben et Anna, il est faux de croire que les personnes Asperger n’ont pas de sentiments. Rien n’est plus éloigné de la réalité. Elles en ont, comme vous et moi. Le problème, c’est que leur cerveau fonctionne différemment de celui d’une personne neurotypique (une personne hors du spectre de l’autisme), si bien qu’elles identifient, gèrent et communiquent souvent leurs émotions avec moins d’aisance que les autres.

À partir de maintenant, quand je parlerai d’Asperger, je ferai référence aux hommes, parce que c’est le cas dans les couples dont je vous parle et parce qu’il est plus souvent diagnostiqué chez les hommes (même si l’on sait aujourd’hui qu’il passe souvent inaperçu chez les femmes). Cela dit, une bonne partie de ce que je décris peut aussi se produire quand c’est elle qui est Asperger.

Comme je vous l’ai dit, je vais me concentrer sur un aspect très précis de la communication : comment un homme Asperger s’ouvre émotionnellement à sa partenaire. Parler de ce que l’on pense ou ressent contribue largement à créer avec son partenaire un lien que l’on n’a pas avec les autres. Le degré d’intimité et de connexion entre deux personnes augmente avec ce genre de conversations.

Que se passe-t-il quand mon conjoint est Asperger ?

En général, ils ont beaucoup de mal à s’ouvrir, même s’ils font confiance à leur partenaire. Cela s’explique en bonne partie par le fait que beaucoup d’hommes Asperger sont très sensibles à la critique. Ils savent qu’ils sont différents de la plupart des gens et que cela a souvent posé des problèmes. De plus, comme je vous l’ai dit, beaucoup d’entre eux n’ont aucune idée de la cause, parce que personne ne les a diagnostiqués. Il n’est donc pas étonnant qu’ils soient habitués à être critiqués, et qu’ils perçoivent le fait de s’ouvrir à leur partenaire comme une menace potentielle : dire ce qu’ils ressentent et pensent leur a causé beaucoup de problèmes tout au long de leur vie, parce qu’ils ont beaucoup de mal à se mettre à la place de l’autre.

Ce qu’on appelle la théorie de l’esprit, c’est-à-dire deviner ce que l’autre peut penser et sa réaction la plus probable face à ce que nous pourrions dire ou faire, est une capacité particulièrement difficile pour beaucoup d’hommes Asperger. Cela leur rend très difficile l’empathie envers les autres êtres humains, et c’est pourquoi beaucoup d’entre eux peuvent passer pour des personnes froides ou cruelles lorsqu’ils expriment ce qu’ils pensent et ressentent. Ils n’ont généralement pas de filtre, et c’est un problème dans la société dans laquelle nous vivons.

Ils ont aussi tendance à tout prendre comme une critique, parce que c’est plus facile pour eux que d’essayer d’écouter et de valider ce que leur partenaire tente de leur transmettre. Cela représenterait un défi plus grand, car ils seraient obligés de remettre en question l’image qu’ils ont d’eux-mêmes. Ces personnes sont souvent assez rigides mentalement, si bien que changer les idées qu’elles ont déjà sur elles-mêmes leur coûte énormément. C’est pourquoi ils évitent toute situation ou conversation qui les obligerait à remettre en question leurs propres idées, et préfèrent voir une critique là où il n’y en a pas, pour pouvoir la rejeter et clore le sujet.

Et elle ? Peut-elle lui dire ce qu’elle ressent ?

Ce n’est pas un phénomène très étudié, mais certains couples décrivent ce que l’on appelle parfois la sensation de surdité : lorsqu’elle commence à parler de sentiments, d’émotions… lui a presque littéralement l’impression de ne pas pouvoir l’entendre, comme si les mots se transformaient en murmures qu’il n’arrive pas à saisir. Certains vont même jusqu’à répondre : « Parle plus fort, je ne t’entends pas. » Ils ont souvent beaucoup de mal à entendre et à comprendre toute ouverture émotionnelle de la part de leur partenaire (ou de qui que ce soit). Pour que vous compreniez, c’est comme si quelqu’un se mettait à vous parler dans un langage très technique d’un domaine que vous ne connaissez pas du tout. Eh bien, il leur arrive quelque chose de semblable avec les émotions.

Les personnes Asperger peuvent-elles progresser sur ce point ?

Oui, mais dans certaines limites. Le syndrome d’Asperger n’est pas une maladie qui se guérit, mais une façon différente de fonctionner qui accompagne la personne toute sa vie. Leur cerveau fonctionne différemment de celui d’une personne neurotypique, et il faut l’avoir extrêmement clair pour ne pas leur demander des changements dont elles sont incapables. Elles peuvent apprendre, d’un point de vue logique et pratique (non émotionnel), comment se comporter, quoi dire et quoi faire dans certaines situations. Par exemple : si je trouve que cette jupe va très mal à ma compagne et qu’elle l’adore, mieux vaut ne pas le lui dire, parce qu’elle va pleurer et se fâcher, comme c’est déjà arrivé. Je ne suis pas capable d’en comprendre la raison, mais je sais que le résultat est négatif pour elle, donc je ne vais pas le lui dire, et ainsi elle ne pleurera pas et il n’y aura pas de conflit à la maison.

Le monde Asperger est très complexe, et la vie devient beaucoup plus compliquée pour celui qui en est atteint, mais aussi pour ses partenaires. Lorsqu’ils sont correctement diagnostiqués et que les deux membres du couple comprennent qu’il existe une explication logique à tout ce qu’ils ont vécu, c’est un immense soulagement pour l’un comme pour l’autre. Et c’est là que commence le travail.