L'art de lâcher prise

Beaucoup de consultations portent sur des sujets du quotidien qui, pour une raison ou une autre, se sont enkystés au point de devenir un tourment pour la personne qui les vit. L’une des difficultés les plus fréquentes dans ce genre de situations, c’est l’immense mal qu’a l’être humain à lâcher prise. Laisser partir nous coûte énormément. Plus souvent qu’on ne le voudrait, nous créons des liens si forts, parfois réels et parfois imaginaires, qu’ils nous attachent à des situations, des personnes, des emplois et des idées, aussi nocifs soient-ils pour notre santé mentale. Cela nous arrive dans toutes sortes de situations : un travail qui ne nous plaît pas et où l’on ne nous valorise pas, des amitiés toxiques, des idées ou des projets sur la façon dont on est censé vivre sa vie, des relations de couple… Nous ne lâchons pas à cause de nos insécurités, de nos peurs et de la très faible tolérance à l’incertitude qui caractérise la plupart d’entre nous.

Lâcher prise est tout un art et comporte deux étapes bien distinctes :

L’étape 1, c’est la prise de décision. Partir ou laisser partir implique une décision, et c’est parfois une montagne pour la personne concernée. Prendre une décision suppose un risque, ce qui n’est pas toujours facile à assumer, surtout quand des sentiments s’en mêlent. Voici les exemples de trois patients dont les mots illustrent ce que je veux vous expliquer :

Pablo (8 ans dans un emploi qui ne lui plaît pas et où il ne se sent pas valorisé) :

Si je quitte mon travail, je peux essayer de monter quelque chose à mon compte, quelque chose qui me motive et me plaise. Ou je peux postuler dans une autre entreprise qui me valorise davantage, mais c’est vrai aussi que je peux échouer… je pourrais regretter d’avoir franchi le pas… et cette possibilité me paralyse. Et si je me trompe ? Et si ça tourne mal ? Je me sens pris au piège, et c’est parce que je suis un lâche.

Diana (qui essaie depuis 6 ans de devenir mère avec Mario, son compagnon depuis 10 ans) :

J’ai toujours voulu être mère, je n’imagine pas ma vie sans ça. Mario et moi essayons depuis des années, en mettant tous les moyens possibles, en y investissant la plupart de nos économies, et à chaque échec on s’effondre un peu plus. Nous sommes anéantis, on n’en peut plus, mais si j’abandonne l’idée, que deviendra notre vie ? Et si je n’arrive pas à être heureuse ? Et si Mario change d’avis dans quelques années ? L’idée qu’on ne se suffise pas l’un à l’autre me terrifie, qu’il ne soit pas heureux parce que je n’ai pas pu lui donner un enfant. Je ne veux pas abandonner, mais je me sens à bout depuis longtemps déjà.

Verónica (avec son compagnon depuis presque un an et demi, et pleine de doutes depuis le début) :

Je ne sais pas quoi faire. Je l’aime, mais je sais qu’on n’a pas d’avenir ensemble. On vient de deux mondes différents, à la longue ça ne peut pas marcher. Je n’arrête pas de lui dire que ça ne va pas fonctionner, mais je ne suis pas non plus capable de rompre, parce que sur beaucoup de points il me rend heureuse et je vais mieux depuis que je suis avec lui. J’ai peur de le quitter et d’aller plus mal, ou de redevenir comme avant de le connaître. Pour être honnête… j’ai aussi peur d’être seule.

Une fois la décision prise, ce qui peut demander des mois (voire des années), on passe à l’étape 2 : être cohérent avec la décision prise. Ne pas revenir en arrière, ne pas faire d’allers-retours. Nous passons une grande partie de notre temps les yeux rivés sur le rétroviseur. L’étape 1 doit être travaillée à fond pour que l’étape 2 soit plus facile à mettre en œuvre, malgré la difficulté qu’elle représente.

Prenons le cas de Silvia. Silvia était venue en consultation pendant 6 mois à la suite d’une rupture mal vécue, après 7 ans avec son ex-compagnon. Les raisons de la rupture importent peu ici, mais nous en avions conclu qu’il ne pouvait pas la rendre heureuse parce que leurs besoins et leurs caractères étaient incompatibles. Nous nous voyions tous les 15 jours, elle travaillait bien, les circonstances ont joué en notre faveur et elle s’est vite améliorée. Le jour de notre dernière séance, elle m’a annoncé (avec ce sourire typique du patient qui vous annonce quelque chose dont il sait que ça va totalement à l’encontre de tout le travail accompli ensemble…) qu’elle avait été en contact avec un ami de son ex et qu’elle pensait retrouver son ex autour d’un café pour « voir comment ça allait pour lui ». Nous savions toutes les deux que, dans son cas, c’était une très mauvaise idée et qu’en réalité elle n’était pas prête. Le dialogue pourrait se résumer ainsi :

Silvia : Voilà… donc j’y réfléchis. Qu’est-ce que vous en pensez ?

Moi : Quel est le but de ce rendez-vous ?

Silvia : Ce que je vous ai dit, voir comment il va et, vous savez, ce genre de choses.

Moi : Essayez d’être honnête avec vous-même et, si c’est vraiment le seul but et que vous vous sentez prête, alors allez-y. Même si je ne pense pas que ce soit une bonne idée. Réfléchissez à ce que vous cherchez vraiment avec cette démarche, et aussi à savoir si vous êtes vraiment prête.

Silvia : Silence et sourire.

Moi : Vous allez faire ce que vous voulez, parce que ce n’est pas à moi de vous dire quoi faire, mais je vous rappelle que nous avons eu du mal à arriver jusqu’ici et que vous avez beaucoup souffert. Ça vaut la peine d’y réfléchir au moins avant de jouer cette carte.

Silvia : Si j’y réfléchis bien, je sais que je ne suis pas prête et que le voir, c’est prendre un gros risque. Mais en parlant avec son ami, des souvenirs me sont revenus, et maintenant que je suis plus forte… Et puis, si un jour je le croise ? Je ne peux pas avoir peur de le voir, non ? On a travaillé pour que je devienne plus forte, pas pour que je me cache.

Moi : C’est vrai, mais se cacher et se jeter dans la gueule du loup, ce n’est pas la même chose. Vous avez déjà coupé les liens avec lui à presque tous les niveaux. Si vous le revoyez, ce sera un retour en arrière et vous risquez de perdre tout ce que vous avez gagné. Peut-être que ça n’arrivera pas, mais dans tous les cas vous devez vous demander si ça en vaut la peine. Si vous continuez à regarder en arrière, vous ne vous accorderez jamais la chance de voir ce qui vous attend.

Silvia m’a écrit quelques jours plus tard pour me dire qu’elle avait décidé de ne pas le voir, et je dois dire que je m’en suis réjouie, car l’inverse l’aurait plongée dans un chaos émotionnel.

Les liens sont essentiels dans la vie de l’être humain ; mais savoir quand il faut les rompre est tout aussi important que savoir les créer.