Lidia

C’est moi qui présente l’article d’aujourd’hui, mais c’est quelqu’un d’autre qui l’a écrit ; ici, nous l’appellerons Lidia. Lidia est venue me consulter avec un diagnostic de TOC il y a environ deux ans et demi. Je me souviens que, lors des premières séances, sa méfiance m’avait frappée, mais peu à peu cela a changé et elle s’est ouverte, en me donnant une chance de l’aider. Je ne vais pas raconter son histoire, car c’est à elle et à son récit de le faire ; je dirai seulement que les résultats sont le fruit de beaucoup de travail et de persévérance de sa part, avec des rechutes dont elle s’est relevée autant de fois qu’il le fallait. Comme beaucoup d’autres patients, elle est la preuve qu’on peut gagner la guerre contre le TOC, mais pas sans traverser un processus difficile pour y parvenir.

J’aime beaucoup ces articles parce qu’ils donnent de l’espoir et de la motivation à ceux qui sont aujourd’hui là où Lidia était il y a deux ans ; à mes yeux, c’est donc un texte précieux. À part quelques petits détails modifiés pour préserver son anonymat, je n’ai rien changé à son récit : le voici, tel qu’elle me l’a envoyé.

De toutes les expériences que j’ai vécues, les périodes où j’ai vécu avec un TOC ont sans aucun doute été les plus douloureuses et les plus difficiles. La première m’est arrivée très jeune, à la fin de l’adolescence. J’ai tout de suite reçu une aide psychologique et je crois que c’est ce qui pouvait m’arriver de mieux. Malgré tout, je me souviens d’un profond mal-être, de peur, de larmes et de paralysie face aux pensées si horribles qui me venaient à l’esprit et que je ne comprenais pas, parce qu’elles n’avaient rien à voir avec ce que je suis, ce que j’étais ou ce que j’avais été. Cela n’avait rien de comparable avec les problèmes des gens de mon âge, ni de mes amies… Pas même avec les crises d’angoisse que j’avais vues chez mon père et d’autres adultes.

Je me souviens d’avoir eu envie de mourir pour ne pas avoir à vivre avec ces pensées, si jeune, en couple avec un garçon que j’aimais profondément, toute la vie devant moi. Je n’aurais pas pu le supporter si ma psychologue ne m’avait pas assuré que ce qui m’arrivait n’avait rien à voir avec ma personnalité ni avec mes désirs, ni avec une quelconque personnalité cachée, mais que c’était un mauvais tour que me jouait ma tête.

J’ai toujours pensé que mon type de TOC était différent de tous ceux dont nous parlions en thérapie et qu’on trouve le plus souvent dans les livres. Je croyais que la nature des pensées qui me tourmentaient ajoutait encore beaucoup de poids à ce qui est déjà horrible dans n’importe quel processus de ce genre. Mon TOC a toujours été de type sexuel, en lien avec les enfants. Et bien sûr, ce n’est pas la même chose que se laver les mains… C’est ce que je pensais. Ces idées étaient et sont totalement contraires à tout ce que je suis et à tout ce que je pense, et elles me répugnaient tellement qu’il m’était impossible de comprendre pourquoi ces idées et ces doutes me tourmentaient encore et encore.

Quand on est dans cette situation, on a l’impression qu’on n’en sortira jamais. Peu importe combien de fois on vous l’explique, ou que vous sachiez au fond (tout au fond) que ces pensées ne correspondent ni à la réalité ni à qui vous êtes. Encore et encore, le TOC vous oblige à passer par la torture d’y croire, avec toute la souffrance que cela implique et les doutes tourmentants qui s’enchaînent, au point que, par moments, vous confondez ce qui est réel et ce qui ne l’est pas.

À cette époque, je me souviens d’avoir beaucoup pleuré en thérapie et d’avoir demandé mille fois à ma psychologue si cela finirait par passer un jour ou si je devrais vivre avec pour toujours. Au bout du compte, il s’est avéré que cela aussi était devenu une sorte de compulsion. Alors je me suis tue et j’ai fait ce qu’on me disait. J’avais beau penser le contraire, avec le temps et la thérapie, cela a fini par s’apaiser. Et ça m’a semblé n’être qu’un cauchemar. Mon esprit l’a enterré, comme on doit enterrer, j’imagine, les traumatismes les plus horribles.

Je l’ai oublié et j’ai vécu des années sans TOC. J’ai fait mes études, je me suis mariée, j’ai trouvé un travail et j’ai été heureuse quand il y avait de quoi l’être.

Ma vie ne différait en rien de celle de quelqu’un qui n’aurait jamais eu de TOC. Et c’est quelque chose qui paraît impossible quand on traverse une crise. Nous ne voyons pas que la seule chose qui nous différencie des autres, c’est notre imagination. Si quelqu’un me demandait si l’on peut oublier un TOC, je lui répondrais que oui, au moins à 99 %. En fait, je l’avais tellement oublié que je n’aurais jamais cru que cela puisse m’arriver à nouveau ; je me disais simplement : comment ai-je pu penser de telles bêtises ? Et c’est en pensant cela que je suis devenue adulte, avec le souvenir de la douleur, mais sans comprendre quel raisonnement ou quel processus m’avait menée au TOC.

Des années plus tard, tout cela semblait si lointain que j’ai oublié de prendre soin de mon point faible : l’anxiété. J’ai laissé les problèmes du quotidien me dépasser, et une situation de stress au travail m’a poussée à bout. C’est alors que, à ma grande surprise et à ma grande terreur, les mêmes pensées sont revenues.

La deuxième fois s’est distinguée de la première en ce que j’avais plus d’armes, parce que j’étais plus adulte et que j’avais déjà suivi une première thérapie. Cela m’a peut-être aidée à tenir bon, même si le poids de la souffrance me rongeait de l’intérieur chaque jour. J’ai perdu mon essence. Psychologiquement comme physiquement, on aurait dit une autre personne : j’ai vieilli de dix ans. Aujourd’hui, je regarde des photos de cette période et je le vois clairement. J’ai oublié ce que c’était de ressentir, de m’autoriser de la tendresse ou du désir, ou même de sentir une autre peau contre la mienne ; je me suis tout interdit. Tous mes efforts visaient à atténuer comme je le pouvais le mal-être du TOC et à faire comme si de rien n’était.

Mon ancienne psychologue n’exerçait plus, et j’ai eu un mal fou à trouver quelqu’un qui puisse vraiment m’aider. Cette deuxième fois a été l’année la plus frustrante qu’on puisse imaginer : j’en suis venue à croire que je ne m’en sortirais plus jamais, que cette fois c’était la bonne, qu’il resterait avec moi pour toujours.

J’ai consulté plusieurs psychologues et un psychiatre et, même s’ils connaissaient mon problème, les thérapies échouaient. Chaque fois que je devais recommencer, c’était un calvaire, parce que raconter quel genre de pensées j’avais était difficile et angoissant pour moi. Chaque thérapie ratée, chaque jour où les pensées restaient les mêmes, était pour moi une fausse preuve qu’elles ne partiraient jamais.

J’ai été sur le point de jeter l’éponge, en me disant qu’une légère amélioration était le maximum que je pouvais obtenir cette fois-ci. Ma vie s’était adaptée aux compulsions et, quand le mal-être profond arrivait, je fermais simplement les yeux et j’attendais que son intensité diminue. C’était ma routine et j’y étais habituée ; elle avait même fini par me sembler confortable, bien plus que d’y faire face. Mais je n’ai pas abandonné. Je voulais retrouver ma vie d’avant, je me souvenais de ce que c’était que d’être sans TOC et c’est ce que je voulais. Je voulais redevenir moi-même. Alors je me suis entêtée et j’ai continué à chercher. Je suis complètement sortie de ma zone de confort et j’ai commencé à chercher sur Internet des informations sur mon type de TOC. J’en ai trouvé de toutes sortes : certaines bonnes, d’autres moins, et même quelques tentatives de profiter du désespoir des personnes qui traversent ce genre d’épreuve. Finalement, j’ai trouvé une thérapeute qui pratiquait une thérapie spécifique au TOC et, le plus important pour moi, qui connaissait mon type de pensées et avait déjà soigné d’autres personnes qui avaient les mêmes. Elle était loin de ma ville, mais j’y suis allée quand même, au début avec beaucoup de méfiance. Chaque séance me demandait plusieurs heures de trajet aller-retour.

Je ne peux pas dire que ça a été facile. Le raconter, beaucoup de hauts et de bas, les expositions, la peur, et travailler comme je ne l’avais jamais fait. Mais au bout de six mois environ, ce moment est arrivé. Les pensées ont commencé à se dissoudre. Ce n’était pas comme la première fois : cette fois, j’en étais beaucoup plus consciente et je crois que j’ai vraiment compris beaucoup de choses. Tout avance, et cette thérapie a vraiment fonctionné pour moi. Le moment est arrivé, pas d’un coup, mais progressivement : j’ai commencé à retrouver ma vie.

Pour moi, ça n’a pas été de me réveiller un jour sans l’avoir (comme je l’avais si souvent imaginé), mais de retrouver peu à peu l’autonomie de mes pensées et de mes sentiments. Le TOC ne dominait plus ce que je pensais, ressentais et faisais. De nouveaux sentiments, de nouvelles sensations et de nouveaux comportements, cette fois bien à moi (qu’ils me plaisent ou non), ont pris place dans mon quotidien si progressivement que je m’en suis à peine rendu compte. Ma personnalité a recommencé à émerger, sans peur. Et je me suis retrouvée. Un jour, je me suis surprise à parler à ma psychologue de problèmes du quotidien au lieu de toujours la même chose, et c’est là que j’ai compris que j’avais commencé à guérir.

Aujourd’hui, je peux dire que je mène de nouveau une vie sans TOC. Mon conseil à tous ceux qui traversent cela, c’est de ne jamais abandonner. De chercher une thérapie même si elle ne fonctionne pas la première, la deuxième ou la troisième fois, et de ne pas avoir peur de changer de professionnel autant de fois qu’il le faut si, avec le temps, ça ne marche pas… Chacun a son rythme et son moment. Le TOC sexuel est très dur émotionnellement, mais le temps m’a fait comprendre qu’au fond, il ne diffère pas tant des autres types, si ce n’est par la charge émotionnelle et la honte que nous ressentons. Je crois qu’il est important de trouver des psychologues qui connaissent le type de TOC dont nous souffrons, parce que sentir que cette personne sait comment fonctionne votre tête et que d’autres sont passés par la même chose aide énormément.

Ne restez pas avec l’idée que le TOC ne peut pas être surmonté. Même si, par moments, nous ne pouvons pas nous empêcher de croire ce qui nous passe par la tête, la pire erreur que nous commettons est de penser que c’est pour toujours. Je ne peux pas vous dire de ne jamais oublier qui vous êtes, parce que par moments on l’oublie et c’est inévitable. Mais continuez à avoir confiance et ne perdez pas l’espoir d’aller mieux, parce que ce n’est pas impossible. Le TOC sexuel est plus honteux à raconter, il paraît plus répugnant parce qu’il est lié à quelque chose de très rejeté par la société, et c’est souvent là que se trouve la clé de son maintien. Quand il partira, il ne sera pas différent d’un autre, car seul le contenu change, le décor. Mais cela reste de l’imagination.

Aujourd’hui, toute cette souffrance est redevenue un souvenir, mais cette fois avec un apprentissage. Et même si je ne sais pas s’il pourra revenir à un moment ou à un autre, j’ai de plus en plus d’outils pour que ce ne soit plus jamais pareil. Ce qui me paraissait impossible autrefois est aujourd’hui une réalité. Enfin, je peux de nouveau me soucier de problèmes quotidiens et réels.

N’abandonnez jamais.

Merci. Et encore une fois, félicitations.